El beso debe ser sonoro. Su sonido ligero y prolongado, se eleva entre la lengua y el borde húmedo del paladar, producido por el movimiento de la lengua en la boca y el desplazamiento de saliva provocado por succión.

Un beso dado en la superficie de los labios y acompañado por un sonido como el que hacemos para llamar a un gato, no da ningún placer. Tal beso está bien para los niños, o para las manos. El beso descrito antes, y que pertenece a la copulación, provoca una voluptuosidad deliciosa. Te corresponde aprender la diferencia.

Mariano desde Argentina ha escrito:
Quisiera hacerle una pregunta a Emilia:
¿ Está usted inspirada en aquella muñeca de los libros de aventuras del genial escritor brasilero Monteiro Lobato ?.

Luego de leer este mensaje no he podido cerrar el ojo que tengo por el momento disponible, como ya he dicho, el otro se encuentra fascinado leyendo :”Historia de una Niña que no tenía ni una pizca de Varón”. Dicho ojo se niega a obedecerme.
Del todo contrariada me di a labor -más investigativa que filosófica- de limpiar mi nombre. Sin embargo no encontré ninguna referencia sobre esa “otra” muñeca entre los 3 libros que dispone nuestra Escuela: “Embalsamado Práctico: Hágalo Usted mismo”, “Guía Completa de Descomposturas en una Cita” y algo de un escritor del cual no recuerdo el nombre; “Amantes que vomitan dentro de la boca del otro por placer: Un clásico cuento de hadas”.
Decidida a aclarar lo que para mí no era más que un malentendido hice algo en extremo contrario a los principios que inspiran la Filosofía. Me refiero a la práctica onanista del EgoSurfing esto es, poner tu nombre en un buscador de eso que llaman red y esperar el resultado para sumirse en una infinita y autocomplaciente somnolencia. Pero nada de nada, cada enlace me devolvía una y otra vez a este horrible sitio del cual parezco ser lo más sensato.
En el segundo intento al digitar Monteiro Lobato quedé paralizada frente al monitor:
” Uma boneca de pano com sentimento e idéias independentes”, que quiere decir : Una Muñeca de baño con presentimiento e ideas ardientes”
Paso a transcribir lo que de esta Boneca se decía:

” Naricita se levantó muy temprano para llevar a la muñeca muda al consultorio del Doctor Caracol. Lo encontró con cara de quien se ha tragado una víbora de cascabel rellena de escorpiones.
- ¿Qué pasa, doctor?
- Pasa que encontré saqueado mi depósito de píldoras. Me las han robado todas…
- ¡Qué tragedia!- dijo la niña, preocupadísima. Pero ¿No puede fabricar otras?
- Imposible. Ya murió el escarabajo boticario que hacía las píldoras, sin revelar a nadie su secreto. El infeliz ladrón sólo me ha dejado una, que no sirve para este caso porque no se trata de una píldora parlante.
- ¿Y ahora?
- Ahora es necesario una operación quirúrgica. Le abro la garganta a la muñeca y le pongo dentro un poco de habla – respodió el doctor, afilando su cuchillo. En ese momento se oyó un gran barullo.
- ¿Qué será? preguntó la niña sorprendida.
- Es el papagayo que llega declaró el doctor.
Como no encontrara las píldoras, mandó que trajeran un papagayo charlatán para matarlo y extraerle el habla que iba a poner luego en la muñeca. Naricita se indignó ante tal barbaridad.
- En ese caso no quiero! Prefiero que se quede muda antes que sacrificar una pobre ave.
- ¡No quiero! ¡No admito que se le torture!
El Doctor Caracol quedó apabullado porque sin píldoras ni papagayo era imposible curar a la muñeca. Ordenó mientras tanto, que entrase el segundo paciente.
Trajeron entonces a un sapo en una carretilla. Tenía que venir sobre ruedas a causa de una hinchazón en su vientre. El famoso cirujano le abrió la barriga al sapo y le extrajo unas piedritas. Al mirarlas a la luz su cara se cubró de sonriras.
- ¡No es una piedra!- Es una de mis píldoras. Volvió a meter la pinza y saco otra. Y así hasta completar 99. ¡Había sido el sapo el ladrón del remedio maravilloso!… Su alegría era enorme.
Como no sabía curar sin las píldoras milagrosas, había temido que lo echaran de su puesto.
- Ahora sí podemos curarla- dijo, después de haberle cosido la barriga al sapo. Escogió una píldora y se la dio a tomar a la muñeca.
- ¡Trágala de una vez! Gritó la niña. Y no hagas tantas muecas que se te va a reventar un ojo.
La muñeca tragó la píldora y comenzó a hablar al instante. Lo primero que dijo fue: “¡Tengo un horrible gusto a sapo en la boca!” Y habló, habló, habló más de una hora sin parar. Hablo tanto que Naricita su dueña, atormentada pidió al doctor que le hiciera vomitar esa píldora y le diera otra menos fuerte.
- No es necesario- le dijo. Que hable hasta que se canse. Después que haya hablado unas 3 horas seguidas se calmará y hablará como lo hace toda le gente. Lo que sucede es que tiene charla depositada que debe expulsar. Y así fue. Habló durante tres horas sin respirar y lugo se calló.
- ¡Gracias a Dios!- exclamó la niña. Ahora podemos conversar como la gente y saber quien fue el que te atacó. Vamos, cuenta todo el caso.
La Muñeca se estiró entera y empezo a decir con su fina voz de trapo:
- Esa vieja gruñona me arañó la cara y me golpeó la cabeza con tanta fuerza que me dejó dormida. Sólo desperté cuando el doctor Cara de Col…
- ¡Caracol! ¡Doctor Caracol! Corrigió Naricita.
- Sí, desperté cuando Doctor Cara de Col me pegó un Lipizcón -replicó la muñeca caprichosamente-.
- Se dice Pellizcón- dijo la niña y se metió la muñeca en el bolsillo. Notó que su habla no estaba bien ajustada. Comprobó también que era de genio obstinado, dura de entender por naturaleza, petulante y que pensaba respecto de todo de un modo especial, muy suyo…”
———-Fin Transcripción —————-

Aún cuando este increible descubrimiento me tomó por sorpresa al inicio. La Evidencia es clara e irrefutable. Enigma, misterio, biografía oculta, escritura autómatica, posesión, vudú y todas esas cosas absurdas que se desvanecen sometidas al rigor científico quedan como bien pueden apreciarlo en Cero.
No existe relación alguna entre esa muñeca que habla y Yo quien soy una simple muñeca filósofa, quiero decir, aprendiz de muñeca filósofa.

1. Jamás he sido muda y eso de píldoras parlantes aunque divertido me resulta inverosimil
2. Esa Muñeca podrá ser muy famosa pero -hay que decirlo- o ¿tiene muy mal gusto o contrató un pésimo asesor de imagen para ir vestida así, tan multicolor y optimista por el mundo?
Y Por último: Para quien mantega todavía cierto escepticismo, la prueba que lo aclara todo:
3. Yo soy Emilia, la otra poupee- boneca o lo que sea, dice llamarse Emília. Nada más que agregar

Para Mariano
Suya,
Emilia,
sin acento

La oficina de investigación genealógica es requerida cada vez más por los ciuadadanos, los cuales experimentan un deseo casi infantil por conocer los nombres, profesiones y otros detalles sobre antepasados a los que hasta ese momento no habían prestado interés alguno a decir verdad.

Siendo la encargada de este Departamento compruebo cada día como el gobierno ha logrado despertar entre nuestros compatriotas un sentimiento nuevo y retrospectivo de la familia, teniendo a menudo el privilegio de presenciar escenas verdaderamente emocionantes como la que he sucedido recién esta mañana :

“Después de atender a una gran cantidad de personas que habían llegado hasta este lugar, ha entrado una delicada joven quien me explica su necesidad de establecer la lista exacta de ascendientes, ya que como según me señala prentende casarse lo antes posible. Tras entregarle el resultado de su solicitad la cual había realizado hacía un mes antes, se ha puesto a leer en voz alta y frente a todos la lista completa.

Después de cada nombre, apellido, fechas de nacimiento y deceso, vuelve a revisar una y otra vez las imágenes y las descripciones adjuntas. Observo como su cara, hasta entonces pálida e inquieta, se transforma repentinamente hasta lucir un aspecto cada vez más radiante y luminoso, mientras murmura “Mi abuela perfecta, mi abuelo perfecto; mi bisabuelo, perfecto…”

Bruscamente se vuelve hacia mí con la lista toda desecha y en un impulso de excitación delirante, ha gritado “¡Gracias, gracias! ¡Oh, qué alegría saberse el fruto de ascendientes de verdadera sangre pura!”.
Al salir me ha estrechado con fuerza y con lágrimas en los ojos ha dicho :
“¡Es la mejor bendición que ha podido usted darme!”