Afuera hay una cruz en vez de una luna, pero como Lady Oscar y Oscar son un par de niños idiotas, podría haber un zapallo o un rinoceronte sonriéndoles y poco importaría.

Es curioso, pero los humanos son los únicos seres que señalan. Cuando intento señalarle algo a un perro o a un gato, que son, salvo escasas excepciones, tan idiotas como este par de niños, se quedan muy quietos mirando la punta deshilachada de mi dedo, en vez de seguir la linea imaginaria que maravillosamente les trazo hacia el horizonte.

Como ven, justo ahora señalamos la cruz que sin explicación se comió a la luna, y es como si nos atrajera hacia ella. La abuela de P. (que es nuestra profesora de haikus en la escuela para muñecas filósofas) dice que es así, porque en realidad, los límites no existen: la cruz, la luna y las estrellas están dentro de uno. Y espejismo, oasis y alucinación, son palabras orientales que describen el anhelo interior por ser exterior.

Sobre una mariposa/ la noche se aclara/ el vuelo.

Los haikus, nos enseña la abuela de P. despejan el espacio entre las cosas para que uno puede ver el chi, que es algo así como el aliento del cielo. Aunque también sirven para: mostrar la silueta de un espíritu caminado una tarde de invierno, el canto solitario de una piedra, los higos perdiéndose entre los dientes, el bosque de las almas suicidas. Y en su último verso, descubrir que el espacio entre todas estas cosas no es más que un sueño.

El plomazo de Aristóteles inventó el silogismo, que es el método de decír que Sí a todo el mundo, aún cuando se quiera -casi siempre - decir No. El silogismo establece que si

Esto es el justo medio, el equilibrio armónico ente los opuestos. Los haikus -continúa la abuela de P. son un poco como los silogismos. Tienen tres lineas de extensión para describir el “por lo tanto”, de las cosas, saltando del “si” al “entonces”, y del “como” al “por lo tanto”. A la igualdad más allá de la diferencia. (se entiende mejor trepada sobre un azotea en Harlem, bailando tango y charlando de cosas faloscinantes con un actor porno toda la noche).

Esta mañana la clase finalizó con la historia de un pintor chino que abrió una pequeña puerta en el mural que acababa de terminar, entró por ella y desde ese momento no se le ha vuelto a ver. No dejo de pensar en ello. Una puerta no es más que una puerta. Una verdad con ganas de permanecer secreta. Si me quedo de pie frente a una puerta cerrada al cabo de pocos minutos un sonido comienza a desenrollarse en mi cerebro hueco. Primero es un compás lento pero pronto acelera, aumenta de volumen. Todo está quieto. Está la quietud de la puerta. La quietud de la pared y la cerradura. Me pregunto cual es la causa que la quietud nos aterre tanto.

La abuela de P, dice antes de cruzar la puerta del salón de clases:

Trepo a New York/
la azotea descalza/
vuelo y vuelvo

Con esta triste historia de cálculo y error celestial, iniciamos en la Escuela para Muñecas Filosofas

“Introducción con o sin regreso a la Falosofía”.

Primera tarea: conocer al personaje que originó monasterico descalabro. De inmediato, todas las miradas apuntan a Sylvia Saint, que es el nombre de mi nueva compañera de banco. Desde que llegó no se le ha oído pronunciar palabra alguna, pese a estar siempre con la boca abierta en forma de enorme circulo. Cómo nadie se animaba y Sylvia tampoco respondía, me he ofrecido yo misma para realizar la entrevista, a condición de:
- 1. Se me deje ir sola, 2. con el pelo suelto y 3. sosteniendo una botellita de agua en la mano izquierda.

El resto del día lo paso en la biblioteca preparando las preguntas y leyendo: ” Nicho, el hombre que susurraba a los coños “, “Nicho el rompeculos”, “Nicho reventando coños ” y el clásico “Nicho con Julio Cerone de Marcha en Madrid”. Todo esto mientras practico la mirada de indiferencia filosófica. Llega la hora señalada. Salgo.

Máquinas de coca cola, carteles de marlboro, el ruido de frenos de un auto que casi me arrolla. La voz de un señor que no me reconoce invitándome a subir. Mi voz diciéndole: “Tengo menos de cuatros años”. El señor que acelera, continúo caminando.

Hotel. Ascensor, habitación 27. Puerta entreabierta. “Voy a ser muy dura, inalcanzable, fría, rígida”- me repito antes de entrar. Levanto la vista y lo miro.

-¿Alguna vez te ha mordido una araña muerta, Emilia?- Su voz es puro caos, equilibrio perfecto. Estoy en presencia de un Falósofo verdadero. Trato de enfocar la mirada de indiferencia filosófica pero la bata deslizándose entre sus piernas me anula. Caigo rendida sobre el sillón desde donde me habla

-¡Sorpréndame con una frase! - insisto. Una frase que sea un momento estelar de la humanidad.
Nicho apoya los codos en el sillón y sentencia:

“Vete abriendo que te voy a meter de todo menos miedo”

- ¿Y todo lo que mete después lo saca?- pregunto, sin ocultar mi entusiasmo. Por supuesto, linda. He ahí el principio de la falosofía. De lo contrario ¿de qué estaríamos hablando ahora?

Endurezco el tono y realizo la siguientes preguntas:
-¿Sabía usted Nicho Vidal que los órganos crecen cuando se encuentran muy a gusto? ¿Sabía además, que soy entera de trapo y que los idiotas que me fabricaron cosieron todo sin dejar ningún orificio?

-Hummm- confieso que lo primero no, aunque debe ser verdad porque cada vez que me paro siento como si llevara un elefante enrollado al cuello de una jirafa dentro de mis calzoncillos. En cuanto a los orificios, se descosturan y listo-. Termina de decir esto y me guiña un ojo.

-¿Su anatomía femenina para iniciados?- pregunto sin mirarle.
-En orden descendente diría: ojos, tetas y culo. En orden horizontal: ojos, ojos y ojos, que en la cama son lo único que importa.

-¿Qué recomendaría obsequiar el día de los enamorados?
- Un anillo de diamantes, que a diferencia del amor brillan mucho más y duran para siempre. Lo mismo le he regalado a mi actual novia, a mi ex novia y a la que venía antes. Ahora tengo uno en cada oreja y otro en la lengua.

-En el mural de nuestra escuela hay un recorte de prensa, donde se afima que cada vez que usted va a un restaurant saca su pene y lo extiende a lo largo de la mesa ¿Es mito urbano o realidad?
-Realidad, que sin embargo, sucedió solo una vez. De seguro estaba muy borracho y quería ser generoso con la propina. Es todo.

- Ostenta un record de 172 horas teniendo sexo. ¿Es que acaso nunca se le baja?
- ¿Ostentación?, eso es para erecciones viagráticas, lo mío es todo natural. ¿172 horas? imposible. Debo haber dormido por lo menos 100 de ellas, el resto es mérito de mi polla ya que gracias al desdoblamiento actuamos como entidades separadas.

– ¿Películas que recuerde?
–Las mías, ¡Cómo olvidarlas si son unas 15.500!, tal vez más . Este año ya voy en 29. ¿El método? Acabar una escena - no hay otra palabra mejor para explicarlo - y luego correr al plató más cercano para rodar otra, y después otra, y otra y otra, ¡hoy por ejemplo he actuado en más 15 películas!

–¡Increíble! ¿Y cómo logra quitarse de encima tanto personaje?
–Si el personaje ha sido muy fuerte con una buena ducha. Aunque la verdad, prefiero quedarme con ellos, con su sabor, con su olor. Sobre todo con su olor.

-Puedo pedirle que se levante. Quiero ver ese prodigio del cual todos hablan. Se pone lentamente de pie. Cuando me dispongo a sacar el instrumento de medición, su voz me interrumpe.

-Entonces Emilia, al ojo: ¿Cuánto sería?.
Hipnotizada como si estuviese frente a un péndulo contesto: Serían 27 pestañas pero sin parpadear. De hacerlo, se corre grave peligro de quedarse con su pene adentro. En mi caso estoy a salvo, porque soy una muñeca sin parpados.

- ¡Vaya, Emilia!- dice, riendo Esa es una medición casi perfecta. Después vuelve a sentarse sin despegar la mirada de ese gigantesca prolongación, como si se comunicaran de forma misteriosa entre sí. Estar arrodillada ante él me hace sentir sofisticada. Sus manos son muy elegantes, uno tiene la impresión de que nació sabiendo cómo usar un tenedor o la boca para comer ostras y también otras cosas que se parecen mucho a las ostras.

-Su geografría del porno ¿Tiene límites?
Algunos. Limita al norte con el porno gay y al sur con el porno que incluya animales. Aunque en el dormitorio, la tierra es siempre una sola.

-¿ Conoce a una muñeca filosofa llamada Sylvia Saint?
-A una muñeca no pero a una mujer con ese nombre sí. Es una cerda encantadora.

- ¿Sexo con actrices detrás de cámara?
- Siempre, detrás y delante

-¿Puedo añadir por detrás y por delante?
- Por supuesto, cuidando de especificar que es, con y para las actrices.

-¿Algo imposible de perdonar?
- Ahora que lo mencionas. Hace algún tiempo instalaron en la ciudad de León, que es de donde provengo, una foto gigante, que tapaba la mitad de La Case de Botines. En ella se me exhibía agarrando mi miembro erecto. En una visita de la Reina, cuando se aproximaba a dicho sitio, empezó a rodearla un montón de gente, para evitar y negarle de este modo, el placer de contemplar o al menos fotografiarse junto a mi hermosa polla. Una injusticia de tamaño irreal hacia ella, que califico de imperdonable.

Según Nicho Vidal, Icono porno de obras maestras como “Killer Pussy” -
- ¿Cual es al fin y al cabo la paradoja del sexo?
- Que siendo un acto común, capaz de realizarlo cualquiera, la demanda supere siempre a la oferta.

-Por último. ¿Su Falosofo predilecto?
- Sin duda Príapo. Y también Jeff Stryker, que aunque se follaba hasta los árboles, continúa siendo el ICONODILDOCLASTA por excelencia.

Muchas gracias Nicho Vidal, es usted un ser, Faloscinante.

(”Voy a ser muy dura, inalcanzable, fría, rígida”- repito antes de salir. Entonces su voz nuevamente me atraviesa)

-Emilia, ¿Sabías que Trombipulación significar usar la nariz como instrumento sexual?

Puerta entreabierta, habitación 27, descensor, porque ahora bajo. Hotel, máquinas de coca cola, carteles de marlboro, el ruido de frenos de un auto que casi me arrolla. Una voz invitándome a subir. Mi voz diciendo “Tengo menos de cuatros años y voy sin mi abuelita”. Otra vez el auto que acelera. Continúo caminando.

Tras recorrernos de pie a cabeza con una mirada que no sabría describir se apresuró en señalar que nos dirigiesemos a él como Nicho y no como Julio. En vista que este primer nombre le ofrecía una mayor “comodidad hermética” según sus propias palabras. De inmediato levanté la mano para demandar mayor claridad sobre tal capricho.

- De capricho nada. Respondió.
Mi voluntad de ser llamado así, pues no lo sé, es algo literario.” Nicho” significa tumba - tumbado- hueco, cavidad, y cuevatura.
Permaneció callado por un rato con los ojos fijos en la ventana por la cual se distinguía a otras muñecas practicando la indiferecia filosófica mientras saltaban la cuerda en el patio.
Luego continuó con esa voz profunda que solo los sabios poseen.

“Como me encanta Proust, y éste escribía acostado. Me imagino retirado del tiempo, tumbado en una cama, que ha sido colocada en un hueco hecho en una pared. Leyendo, escribiendo. Atendido por una multitud de enfermeras revestidas -muy poco- como esas mujeres apelotonadas que… “. Al pronunciar la palabra “apelotonadas” nuestra maestra se acercó rápidamente a él y le susurró algo al oído.

- Pero basta de hablar sobre cosas sin trascendencia- Dijo.
Proust, Marcel Proust y En busca del Tiempo Perdido. Ese si que es un tema importante.
-A ver . La muñeca que acaba de preguntar.
Sí. Usted señorita Emilia. Abra su Enciclopedia y lea al resto de la clase que nos señala acerca de esta magnifica obra.
Con algo de enfado busqué la entrada: Proust, Tiempo . Y comencé a leer en voz alta sin ocultar en absoluto la satisfacción que me envolvía:

En busca del Tiempo Perdido:

1.” Obra de genio escrita en cama. Se inicia con el narrador hundido entre las sábanas. Aunque rara vez sea leida por mucho tiempo sobre un colchón sin quedarse dormido.

2. A decir verdad, rara vez se la lee pese a que se hable de ella con frecuencia y haya influido sobre muchas personas que no la leyeron ni la leeran jamás. Quizá estimuladas por la excitación de esperar a que se mencione a este tal Marcel Proust en una cena a la cual se ha sido invitado. Lo cual puede llegar a suceder hasta 3 veces en un año.”

- Interesante. Interesante. Interesante . Continuó repitiendo Don Nicho al tiempo que cruzaba el salón para situarse frente a la otra ventana que daba al gimnasio donde más muñecas iniciaban después del recreo su rutina diaria de educación física pero siempre con actitud de indiferencia filosófica.

Esto de la Moda a diferencia de lo que muchos piensan Sí es un gran tema, tanto que en la Escuela para Muñecas Filósofas le hemos dedicado toda una jornada. Entre los muchos invitados al debate lejos el planteamiento que más conmoción provocó ha sido el de cierto pensador que se hizo llamar “Empresario destacado”. De pie como un enorme edificio frente a nosotras comenzó a decir: “Tanto las muñecas como los niños adoran la moda, más aún adoran su origen. Esto es: adoran las fábricas de la moda. Esos miles de recinto del cual soy propietario y desde donde proviene la ropa. Digo que las aman porque de este modo no tienen que ir a aburridas escuelas como esta. En esas fábricas pueden ganar dinero a diario y casi siempre se les permite trabajar los 7 días de la semana. Tienen luego escasas pero encantadoras monedas en sus bolsillos, para comprar juguetes o bien las cajas donde estos vienen, las que resultan ideales como techos de las viviendas donde habitan. Por otro lado, en la mayoría de mis fábricas pueden divertirse en entretenidos juegos como: No caerse en las máquinas. No destrozarse los dedos, las manos, o alguna otra parte del cuerpo. Además nadie los molesta. Hay puertas que permanecen siempre bien cerradas y murallas gigantes sin ninguna ventana ni ducto de ventilación, muy acogedoras sobre todo en verano.”

Concluyó su discurso diciendo: “ Es cierto que muchas personas adineradas desean impedir que niños o muñecas trabajen en mis fábricas. Pero se trata de adultos idiotas que mantienen a sus hijos encerrados en escuelas como si de cárceles se tratase. Con toda honestidad les digo muchachas: Es mucho más divertido escapar y jugar en las fábricas”. Antes que el “Empresario Destacado” finalizara casi la mitad de mis compañeras había abandonado la sala con rumbo desconocido.

Al llegar a casa comienzo de inmediato a redactar el ensayo que debo entregar mañana. Lo único que he escrito es: “Moda: Paradoja autodestructiva: Para estar a la moda hay que evitar todo lo que esté a la moda. Problemática: A las mujeres que tragaban bolas de algodón empapadas en aceite para reducir el hambre se les complicó la vida. No saben como afrontar el regreso de los senos a la moda. Muchas han debido hacerse implantes quirúrgicos. Resultado: Extraño contraste presentado por protuberancias que sobresalen artificiosamente de torsos raquíticos como perros galgos”.

Después de un rato dejo tirado el cuaderno y me abondono al pensamiento. Una vez todos fuimos una célula única durante media hora. Entonces me tiendo sobre la cama y me quedo muy quieta durante 30 minutos tratando de recordar como sería eso. Los científicos afirman que el ADN es lo que nos hace crecer, cambiar y distinguir del resto. Dicen que si uno lo estirara, una sola cadena tendría 1 metro de largo. Me gustaría que pudieran sacar una hebra de mi anatomía de muñeca de trapo y extenderla. ¡Eso sí que sería el último grito de la moda!. Un atavío sofisticado, irrepetible y exclusivo. Imagínate : Lo podrías poner alrededor de tu cabeza como la más deslumbrante de las diademas. Enrollarla en tu garganta y exhibirla con vueltas exquisitas y sugestivas. O si eres más audaz desplegarla sobre tu cuerpo completamente desnudo estilo emblema y dirigirte al centro de tu ciudad atiborrada de gente a mediodía. Pararte en medio de la calle y proclamar: ¡Así soy yo, no tengo nada que ocultar!. Atónitos todos sabrían en el acto quien eres, quien serás y de que estás constituido. Lo que serviría por ejemplo en una cita: para ahorrar tanta conversación imbecil sobre personalidad, moda, gustos, complejos, identidad y temas inútiles.

En todo eso pienso, mientras afuera llueve y llueve y yo sin poder lucir el vestido que me ha enviado Mariano . Quien según me cuenta posee en su diseño el aire más chic de todos los aires de Buenos Aires.

” Naricita se levantó muy temprano para llevar a la muñeca muda al consultorio del Doctor Caracol. Lo encontró con cara de quien se ha tragado una víbora de cascabel rellena de escorpiones.
- ¿Qué pasa, doctor?
- Pasa que encontré saqueado mi depósito de píldoras. Me las han robado todas…
- ¡Qué tragedia!- dijo la niña, preocupadísima. Pero ¿No puede fabricar otras?
- Imposible. Ya murió el escarabajo boticario que hacía las píldoras, sin revelar a nadie su secreto. El infeliz ladrón sólo me ha dejado una, que no sirve para este caso porque no se trata de una píldora parlante.
- ¿Y ahora?
- Ahora es necesario una operación quirúrgica. Le abro la garganta a la muñeca y le pongo dentro un poco de habla – respodió el doctor, afilando su cuchillo. En ese momento se oyó un gran barullo.
- ¿Qué será? preguntó la niña sorprendida.
- Es el papagayo que llega declaró el doctor.
Como no encontrara las píldoras, mandó que trajeran un papagayo charlatán para matarlo y extraerle el habla que iba a poner luego en la muñeca. Naricita se indignó ante tal barbaridad.
- En ese caso no quiero! Prefiero que se quede muda antes que sacrificar una pobre ave.
- ¡No quiero! ¡No admito que se le torture!
El Doctor Caracol quedó apabullado porque sin píldoras ni papagayo era imposible curar a la muñeca. Ordenó mientras tanto, que entrase el segundo paciente.
Trajeron entonces a un sapo en una carretilla. Tenía que venir sobre ruedas a causa de una hinchazón en su vientre. El famoso cirujano le abrió la barriga al sapo y le extrajo unas piedritas. Al mirarlas a la luz su cara se cubró de sonriras.
- ¡No es una piedra!- Es una de mis píldoras. Volvió a meter la pinza y saco otra. Y así hasta completar 99. ¡Había sido el sapo el ladrón del remedio maravilloso!… Su alegría era enorme.
Como no sabía curar sin las píldoras milagrosas, había temido que lo echaran de su puesto.
- Ahora sí podemos curarla- dijo, después de haberle cosido la barriga al sapo. Escogió una píldora y se la dio a tomar a la muñeca.
- ¡Trágala de una vez! Gritó la niña. Y no hagas tantas muecas que se te va a reventar un ojo.
La muñeca tragó la píldora y comenzó a hablar al instante. Lo primero que dijo fue: “¡Tengo un horrible gusto a sapo en la boca!” Y habló, habló, habló más de una hora sin parar. Hablo tanto que Naricita su dueña, atormentada pidió al doctor que le hiciera vomitar esa píldora y le diera otra menos fuerte.
- No es necesario- le dijo. Que hable hasta que se canse. Después que haya hablado unas 3 horas seguidas se calmará y hablará como lo hace toda le gente. Lo que sucede es que tiene charla depositada que debe expulsar. Y así fue. Habló durante tres horas sin respirar y lugo se calló.
- ¡Gracias a Dios!- exclamó la niña. Ahora podemos conversar como la gente y saber quien fue el que te atacó. Vamos, cuenta todo el caso.
La Muñeca se estiró entera y empezo a decir con su fina voz de trapo:
- Esa vieja gruñona me arañó la cara y me golpeó la cabeza con tanta fuerza que me dejó dormida. Sólo desperté cuando el doctor Cara de Col…
- ¡Caracol! ¡Doctor Caracol! Corrigió Naricita.
- Sí, desperté cuando Doctor Cara de Col me pegó un Lipizcón -replicó la muñeca caprichosamente-.
- Se dice Pellizcón- dijo la niña y se metió la muñeca en el bolsillo. Notó que su habla no estaba bien ajustada. Comprobó también que era de genio obstinado, dura de entender por naturaleza, petulante y que pensaba respecto de todo de un modo especial, muy suyo…”
———-Fin Transcripción —————-

Aún cuando este increible descubrimiento me tomó por sorpresa al inicio. La Evidencia es clara e irrefutable. Enigma, misterio, biografía oculta, escritura autómatica, posesión, vudú y todas esas cosas absurdas que se desvanecen sometidas al rigor científico quedan como bien pueden apreciarlo en Cero.
No existe relación alguna entre esa muñeca que habla y Yo quien soy una simple muñeca filósofa, quiero decir, aprendiz de muñeca filósofa.

1. Jamás he sido muda y eso de píldoras parlantes aunque divertido me resulta inverosimil
2. Esa Muñeca podrá ser muy famosa pero -hay que decirlo- o ¿tiene muy mal gusto o contrató un pésimo asesor de imagen para ir vestida así, tan multicolor y optimista por el mundo?
Y Por último: Para quien mantega todavía cierto escepticismo, la prueba que lo aclara todo:
3. Yo soy Emilia, la otra poupee- boneca o lo que sea, dice llamarse Emília. Nada más que agregar

Para Mariano
Suya,
Emilia,
sin acento

Este asunto de la Tierra me tiene fascinada. He estado pensando que si lograra hacer un agujero que atravesara su centro y luego me arrojara en él, caería cada vez más rápido hasta alcanzar una velocidad que he calculado en veintinueve mil kilómetros por hora en el momento exacto en que traspaso su núcleo. Después sin embargo, el descenso se haría mucho más lento hasta deternerme en la superficie, ante la mirada estupefacta de un chino que alcanzaría apenas a moverme la mano antes de iniciar mi veloz regreso de vuelta que me haría reaparecer en el punto de partida.

Estimo que el viaje completo tomaría ochenta y cuatro minutos. Siempre y cuando disponga de alguien muy paciente esperándome al otro lado dispuesto a lanzarme una cuerda o bien sacarme con un palo. De lo contrario, seguiría subiendo y bajando como una idiota infinitamente. El trayecto hacia arriba y hacia abajo serían uno solo y siempre el mismo.

Es íncreíble y sorpredente, cuando uno lo piensa, cuanto trabajo sin sentido realiza el Universo sólo para mantener de pie a una diminuta muñeca como yo en el mismo sitio y permitir así que les cuente todo esto a ustedes, siempre dispuestos a oir sobre las cosas más inútiles y absurdas.

Mientras seguía la espiral de humo me entró curiosidad por saber que opinaría él de los Diccionarios. Me dirigí a la Biblioteca y solicité uno. Busqué la palabra “creencia” , y apareció “principio aceptado por verdadero”. Entonces busqué “verdadero” y decía “en concordancia con los hechos”. Los hechos son sucesos o cosas de las que se tiene constancia de su existencia. La Existencia es poseer el Ser. El Ser es algo que Existe. Lo que a su vez significa algo que posee el Ser. De pronto comprendí que Sócrates y el Diccionario eran lo mismo: Un fanfarrón sabelotodo que le gusta presumir acerca de cosas sobre las cuales ya tiene respuesta.

Me fumé otro cigarro. La espiral de humo ascendía ahora por mi cerebro de muñeca. Las palabras que uno busca en el diccionario se conocen como entradas. Lo que es en sí una Paradoja ya que es uno el que entra en ellas, y antes de que te des cuenta, en vez de llegar al fin, entras ¡HORROR!, en otra entrada. Aristóteles que vino al día siguiente afirmó que el mundo era redondo porque el horizonte siempre retrocedía cuando uno avanzaba hacia él. Creo que esa es la sensacion que se tendría si se pudiera caminar por un Diccionario. Uno pensaría que está yendo hacia el refugio del significado, que está en el centro; en cambio se encontraría en medio de un sendero confuso, circular y demente que no hace más que dispararnos de una palabra a otra.
He leído que el primer Diccionario fue escrito por un par de sujetos desquiciados. Uno de ellos era adicto al Opio y se desvivía buscando definiciones en viajes alucinantes. El otro redactaba textos desde un manicomio, bajo los efectos de una Sífilis no tratada que lo hacía desvariar. Estaba convencido que los Irlandeses lo odiaban y que además era el asesino de un hombre inocente. Todo esto me lleva a pensar que no es ninguna sorpresa que un Diccionario parezca también algo demente, lleno de pasajes psicodélicos, espejismos de significados y definiciones de definiciones de definiciones que forman espirales infinitas y abrumadores. ¡No vuelvo a abrir jamás uno, de eso si que estoy segura!